作者:何琦瑜、李宜蓁 出處:親子天下
研究顯示，教養孩童的歷程中，同時需要父母的溫暖與控制。研究將父母
的管教風格，依照溫暖與控制的程度分成四種類型..
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面對新的環境、新的挑戰，父母和教師如何排除管教上的種種阻礙，教養出好人格的下一代？
一端是管教過當。
小六女學生因為偷錢、逃家等偏差行為，被媽媽「懲罰」：剃了光頭去參加畢業典
禮，引起全校師生譁然。
讀小學二年級的男孩，半夜被爸爸趕出家門，原因是考試沒考滿分。媽媽告上
法庭，判爸爸喪失監護權。
經常輔導兒虐個案的家扶中心曾指出，管教失當的家長，往往不是不愛孩子，而是
看到孩子發生問題火氣就來了，著急得「不知道該怎麼去愛？」
另一端卻又是驕寵縱溺。
一位國小老師反映，小學生遲到的情形愈來愈嚴重，而且每次小孩遲到，都是家長
來道歉，還要幫孩子找藉口圓謊。她曾聽過一位「累犯」最離譜的藉口是：車子被
鎖在車庫裡，沒辦法出門……。
長年擔任業餘圍棋比賽評審、長青兒童棋院執行長單家平觀察，圍棋比賽時，許多家長
故意降報棋力，甚至容忍小孩作弊，只為了怕小孩輸棋，影響孩子的「信心」。
經常處理問題孩童的台大心理衛生中心主任高淑芬觀察指出，溺愛型的父母的確愈來
愈多。許多家長只在乎自己的孩子，自己的孩子打人罵人，都說「沒關係啦，我打電
話給老師處理就好了。」鬧到警察局的話，就說「好啦好啦，你們要多少錢，我很忙
，等一下還有事……。」發生問題，只想到替孩子「擺平」，沒有想到要「教導」。
這些看似極端的例子其實並不「獨特」，管教的危機，已經成為這個世代父母普遍的
焦慮。
二○○一年，美國《時代》雜誌以封面故事「權力的掙扎：究竟誰掌權？」報導溺愛
世代父母造成的青少年問題。《時代》雜誌調查發現，八成民眾認為現今的孩子比十
到十五年前受寵；三分之二的父母承認，他們的孩子的確被「寵壞了」。
二○○五年，美國臨床心理學家瑪姬．瑪曼（Maggie Mamen）甚至出書定義「被寵溺
兒童症候群」（The Pampered Child Syndrome）。書中指出，凡事以孩子為中心、有
求必應的「寵父母」，已經造就了認為自己應該享有與成人平起平坐的權利，卻永遠
沒準備好要接受義務與責任的下一代。
瑪姬形容，寵父母願意滿足孩子所有的願望，擔心拒絕孩子會傷害孩子的自尊；他
們避免為孩子設界限，少談責任、道德與價值，深怕造成孩子的不快樂或壓力。
「被寵溺兒童」的共同特徵包含：
．他們已經有了所有的東西，仍需索無度，還要更多。
．他們相信，自己和成人有同樣的權利，但是還沒有準備好接受長大該有的責任。
．他們被高度保護與關愛，卻仍然不快樂、焦慮、憤怒。
．愈來愈多這樣的孩子，被診斷為情緒障礙、行為障礙，或是其他精神病學上的失調。
時代的困難，父母的焦慮
在台灣，「寵父母」或許還不能稱為社會的主流，但走訪學校和家庭，卻普遍感受到
教育現場對「管教失能」的焦慮。
在學校現場，二○○六年底零體罰入法，要求學校教師不得體罰，否則將觸犯刑法。
等同宣告台灣自此進入一個新的「零體罰時代」。但不打不罵該如何管教？教師過往
唯一仰賴的管教工具被撤走，新的輔導管教知能又尚未建立，加上媒體大肆報導管教
失當的案例，造成輿論喧譁，面對日益多元複雜的學生問題，老師顯得動輒得咎，乾
脆躲到安全的堡壘：放棄管教。
「我現在只能盡力，不能用力，管不動就隨緣囉，」一位資深教師語帶諷喻，無奈的
說。
東新國中校長涂志宏表示，當前管教最大的問題，就是家長和教師態度的不一致。涂志
宏舉例，適當的處罰，讓孩子可以清楚知道界限，幫助孩子「不踩線」。但現在的問題
是，家長和老師對於什麼是「適當的處罰」，認定不同。家長還會找民代來修理老師、
介入教學。家長用「嗆聲」的方式對待學校、要求老師，就像買東西不喜歡可以退一樣
，學生看在眼裡，也會依樣畫葫蘆的對待老師。
根據《親子天下》網站的調查，家長認為管教小孩最大的困難，也在於共同教養者（父
母、教師、公婆等）價值觀不一致，教養不同調。成人價值觀與管教態度的不一致，讓
小孩有機會見縫插針，使得管教更為困難。
「管學生不是管一個人，而是背後的一群人，包括家長和整個社會的價值，」板橋國
中校長薛春光指出，當前管教的困境，不只是針對孩子，而是社會漸漸失去是與非的
共識，「當孩子做錯了事，大家可不可以一起說『你做錯了』，而非各持己見，互不
相讓。」
台北市教育大學幼教系主任幸曼玲舉例，幼稚園最重要的第一課就是管理自己的東西
，學校日的時候，老師請小朋友自己收東西，經常有家長看孩子太慢，就忍不住幫小
孩做。「孩子會欺負家長，因為他知道有些事在學校不能做，但是爸媽是可以欺負的。
所以父母的不忍，其實會讓管教規則的建立更加困難，」幸曼玲提醒。
家長的困境
如果只是武斷的責備，說一切的錯都是父母未盡職責，恐怕並不公允。
這一代的父母，生於權威時代，多數沒有在愛、尊重與傾聽的教養環境中長大，不想
重蹈自己童年的痛苦，也渴望跟下一代建立更親密、平等的親子關係。因而愈來愈多
家長，放棄用過往權威、體罰的方式管教小孩。他們比以往的父母更認真吸收教養
知識，懂得同理孩子的需求。只不過，孩子畢竟不如教養書的案例上那樣容易「馴服
」。「我也不想打他，但是他怎麼說就是不聽話，非得要我拿出家法才有效，到底該怎
麼辦？」一位家有六歲小孩的職業婦女焦慮的說。
今日的父母比以往更難為。近半數的雙薪家庭，代表著教養時間的困窘與精力的分散。
父母疲累時，很難兼顧教養的創意與品質。
中正大學心理系助教陳怡群舉例，有些經濟富裕的父母太忙，不願意在小孩身上付出
時間。「常常父母帶了一個小惡魔來，希望我們幫他『修理好』，還他一個小天使，」
陳怡群提醒，「其實管教是要花很多時間的。」
大環境改變，家族與社區崩解，最常與孩子為伴的不是左鄰右舍或堂兄表姊，而是網路
與電視。
大量暴露的電視和媒體訊息，品質低落，價值觀混淆。洪蘭教授曾在文章中感嘆，小學
生竟然沒有同理心的嘲笑交不出營養午餐費的同學。許多家長和老師在網站上回應，電
視上充滿了任意罵人的談話性節目，與嘲諷失敗者的綜藝節目。而我們的孩子，就在
這樣的電視價值中被「養大」。多次調查也顯示：「電視與媒體的不良示範」是當代
父母和教師施行品格教育最大的阻礙。
有兩個孩子的台大醫師高淑芬也呼應，現在的環境有太多「外力干擾」，包括媒體、網
路、同儕團體等，父母失去以前完全獨大、可以掌控的局面。「以前的父母只要顧三餐
就好，現在十八般武藝都要會。」高淑芬說。
光是數算現代小孩會使用的科技，就讓父母頭疼：ipod、手機、電腦遊戲，網路交友…
…，孩子駕馭新科技的能力遠勝於父母。也因此，《時代》雜誌報導歸結，科技對父母
與教師權威的削弱「貢獻良多」。因為「從來沒有一個世代，可以有這麼多通道，接觸
這麼多資訊，同時擁有傳遞分享的能力，與扭曲資訊的能力……，當十四歲的孩子能扭
曲股市，十九歲的孩子能威脅音樂產業，這代表我們面對了一個巨大的、權力轉移的世
代。」
面對如此激烈的環境變化，這一世代的父母，卻多數在還未裝備齊全，或甚至是還沒有
警覺的狀況下，就上了「戰場」，如同拿著木棍打一場核子戰爭。
「說這個社會已經很懂得『疼』小孩，恐怕還有一段距離。」在兒虐事件頻傳的四月，
接受採訪的人本教育基金會執行長馮喬蘭觀察，家長的焦慮，其實顯現的是這個社會
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進步過程中的「掙扎軌跡」。「在愛與管教的過程中，父母心中沒有主張，他無法控制
局面，而是『被控制』。過去的父母，只知道打罵小孩，因而很篤定；但現在的父母，
知道不可以打罵小孩，但不知道可以做些什麼。」馮喬蘭認為，所謂溺愛的來源，就
是因為父母心中沒有定見，時而緊、時而鬆，讓孩子無法在其中了解或學到「道理」。
面對新的環境、新的挑戰，所有關心孩子品格與價值觀發展的父母和教師，都需要重新
學習新的態度，與新的方法。
不能只有愛，沒有教導
愛是一切關係的源頭，但僅僅有愛是不足夠的。只有愛而沒有教導，會讓孩子缺乏責任感與獨立性，產生被寵壞的下一代。
《正向教養這樣教》一書作者約翰．葛瑞博士強調，給予孩子自由和權利的前提，是父母必須具有制衡的力量，以掌控孩子，並激發孩子的合作意願。「就像一個人想開快車，必須先確定煞車設備是否完善。若沒有規範孩子的行為技巧，就別給孩子過多的自由。」約翰．葛瑞說。
但缺乏關懷與愛的嚴厲管教，也不會發生效果。沒有同理心的威嚇與指責，嚴厲的打罵教育、缺乏讚賞與正向的引導，在現今的環境下，只會造就更加反叛的孩子。
帶著愛的管教，是新一代父母與老師必須要有的「基本知能」。是品格教育的重要基石，幫助孩子得以從他律發展到自律，形成正確的價值觀與道德主張。
愛的管教，兩大迷思
在進行愛的管教時，專家建議，父母必須先破除兩個重要的迷思：
迷思一：父母不是孩子的朋友
許多現代父母都想不計代價的，成為孩子的朋友。他們擔心孩子生氣、不高興，破壞了親子之間的關係。
教書有三十多年經驗的政大實小老師黃寶慧觀察，現在的家長和孩子相處時間少，很怕把關係弄僵，怕孩子討厭他們，只想當「朋友」，不想當「父母」。例如小孩在學校做錯事或表現不好，家長會一直解釋原因。「同理」完孩子之後，卻沒有「改變」孩子的行為。「小孩犯錯的第一件事，就是去打電話告訴家長。因為只要打過電話道歉或告知就沒事，不需要改變或處罰了。」黃寶慧說。
在優先順序上，父母要學會「先做好父母，再做好朋友」。《培養二十一世紀父母》一
書作者、教養專家黛柏拉．海芙勒（Debra W. Haffner）強調，孩子需要有界限的父母
，幫助他學習面對人生的挑戰和義務。能理解行為界限的孩子，能自我調節並尊重界限。
迷思二：孩子的表現，不是父母的成就
很多家長把孩子的表現，當成是自己的成就。不論是成績、才藝、乖巧、禮貌……，
孩子的成就，才是父母生命的意義。因此造就了親子間沉重的負擔，往往也讓管教更
複雜、流於情緒化。
例如，年紀小的孩子在公共場合大吵大鬧，父母擔心面子掛不住，於是衍生更多怨懟
和不必要的責備，反而讓管教失焦。
高淑芬也觀察到，許多青少年都有同樣的心聲：「我考得好就是爸媽的兒子，考不好就
不是。」
笛飛兒EQ教育機構就經常接受「高期待」的父母，帶來「高焦慮」的子女。曾有一個
孩子各方面都非常優秀完美，但是因為數學總是粗心，「只」能考九十五分，被認真
的媽媽憂心忡忡的帶來輔導。笛飛兒建議，父母設定目標時，不妨先問問孩子想要什
麼、期待什麼，讓孩子能夠對自己有所期待，進而跟孩子討論若要達成此期待，得先
做什麼樣的事？讓孩子的動力源於滿足自己，而非滿足父母。「與其給孩子終點，不
如給孩子起點，讓孩子擁有前進的動機。」笛飛兒建議。
愛的管教，三個前提
專家同時也建議，愛的管教，從三個前提認識開始：
前提一：傳統價值並沒有改變，改變的是學習的歷程
多元複雜的社會樣貌，常讓父母混淆，以為過往的價值再也不適用了。其實基本的
價值觀，諸如誠實、同理心、正義感、謙遜虛心、禮貌尊重等，乃至於看似八股的
忠孝仁愛信義和平，這些文化裡的「終極價值」並沒有、也不應該改變。道德、信
仰與價值，仍然是引領一個孩子終其一生得以安身立命的「指導綱領」，值得父母殷
殷叮囑，時刻看管。
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專研品格與道德教育的師大教授李琪明強調，隨著時代改變的，不是價值本身，而是
傳遞價值的歷程。
過往威權時代的品格教育，父母對子女的教導，就是毋庸置疑的對或錯，不必問為什
麼，「反正照我說的做就對了」。
但是民主多元時代的品格與價值教育，不是要培養一個「乖順聽話」的孩子，而是
在複雜的環境裡，仍有獨立思考的判斷能力；即使沒有一個發號施令的「權威者」，仍
有內在不被影響的價值主張。這需要透過多面向、多元開放的討論歷程、啟發同理心
與感動，幫助他們建構出「自己的」價值框架，而不是拿東西直接套在他們身上。
從小開始，孩子就可以和父母一起討論家裡的規範，參與制定學校的班級公約。「參與討
論」讓孩子把「聽別人的」的無奈，轉變成「我覺得這樣很好」的積極。
前提二：讓孩子接受「責任」，而不只是「責備」
孩子從小就可以開始學會做選擇，並且學會為自己選擇的後果「負責任」。很小的孩
子就可以開始放手讓他做一些小小的決定和選擇，例如要吃蘋果還是橘子。最常見的
是，孩子丟三落四，忘了帶課本上學，父母除了叮嚀提醒外，也要「放手」讓孩子遭
遇粗心的「後果」。
孩子行為表現不恰當的原因之一，是他們感受到挫折，覺得自己沒有能力把事情做好。
從小讓孩子學會做選擇，並為自己的選擇負起責任、刺激孩子思考「解決問題的方法」
，才能讓孩子培養「我能」的勝任感。例如，兄妹為了搶東西吵架爭執，與其叫他們
「不要吵」或責備處罰，不如問他們「覺得應該怎麼處理」。
另外，專家提醒，為了培養孩子的道德感和良心，孩子犯錯覺得不舒服時，不要試圖
立刻消除他的罪惡感，因為罪惡感是學習判斷對與錯的基本。
前提三：孩子需要溫暖，同時也需要控制
研究顯示，教養孩童的歷程中，同時需要父母的溫暖與控制。研究將父母的管教風格，
依照溫暖與控制的程度分成四種類型：高度溫暖、高度控制的「民主權威型」，低度
溫暖、高度控制的「權威型」，高度溫暖與低度控制的「縱容型」，以及低度溫暖、
低度控制的「忽略型」。
從四種類型的名稱，就可以一窺其優劣。研究也證實，高度溫暖、高度控制的民主權
威型父母，對孩子的合理需求有合理回應，同時也會根據孩子的發展階段，對孩子有合
理的要求。對於孩子的學校表現、家務參與、人際行為、品行發展等，都有清楚及
明確的期待及規則。研究顯示，高度溫暖也高度控制的父母，才能培養出正向的學業
成就、責任感，以及正向社會人際關係的孩子。
愛的管教，簡單的四個字，卻有著極繁複的內涵。或許正如暢銷書作家、知名部落客
蔡穎卿在她的書裡所寫：「相信『愛』不只是噓寒問暖，『愛』也不光是甜蜜的鼓勵和雙
臂中的寵溺。『愛』有時還必須懷著擔憂，講兩三句別人不願意講的難聽話，但在
『愛』裡，就是沒有疑慮。」
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